老公总找理由不在家吃饭意味什么?
2012-12-03 来源:

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  我今年将近不惑之年,按说到了这个拥有房子、车子、孩子和一份收入不错的工作的时候应该很幸福,但我却感觉不到幸福,甚至有时候会对生活感到绝望。
  我出生在一个教师之家,衣食无忧。我的母亲暴躁武断,喜欢猜疑,她的秉性影响了我和我的哥哥姐姐,我们的性格都不算好,以至于我们的婚姻都说不上幸福,我觉得主要原因是我们没有学会营造和维持幸福的能力。
  我从小学习很好,属于热爱生活又有些小清高的女生,喜欢学习也喜欢文学,有几个自己的朋友,由于各种原因最后上了一所一般的大学,直至研究生。相对于哥哥姐姐来说其实我的性格要好很多,我没有他们那样外露的急躁和火爆,但是,在被认为像我爸脾气的下面其实也有急躁,甚至自卑存在。
  大学期间我曾谈过一个男朋友,这段恋爱持续几年,没有刻骨铭心,也并非遇人不淑。我觉得是自己浪费了青春,选择了一个不值得的人一起度过工科大学枯燥的四年而已。其实在这期间,我有可能通过努力让自己更充实、更快乐或更成功,但由于性格原因,我总是被动等待,在墨守成规中完成了学业。
  我和老公在一个偶然机会相遇,我们都认为是缘分让我们相见,彼此很珍惜机会。当时我们都看到对方身上的优点,彼此吸引,所以很快进入恋爱。不过矛盾也很快显现出来:他从小独立,作为三班倒工人的父母对他无暇管理,他自己努力学习,热爱运动,但他的性格里也有简单粗暴的父亲留下的深深烙印。他和我一样敏感,不善表达感情,更不懂得包容和照顾女性。他对朋友和朋友女人还挺热情周到,但很少能照顾到我的内心。或许因为他是这样一个人吧,我似乎没感受到他的爱,更别指望他能心疼我了。
  日子平平淡淡,但矛盾似乎从结婚的那个时刻就开始了。因为我俩家都在外地,所以没举办像样的婚礼,只是请熟悉的朋友吃了顿饭。他家没给我们提供哪怕一床被子,但当时的我一点也没在意。现在想来,这个婚结得够简单的,没有个像样的婚礼,自己更像是和他一起过日子,而不是嫁给他。
  婚后我们一直住在半地下。我上班远,每天花3个小时在路上,但我乐此不疲,甚至在怀孕的日子里也是如此。我是个能吃苦的人,那段日子我觉得吃点苦不算什么,我们在那样的简单生活中完成了磨合,从开始的频繁吵闹到后来不怎么争吵,后来一起到处看房,自己凑足首付,贷款买了我们的第一套房子。
  2005年我们带着孩子和我的父母一起入住新家,不过真正的矛盾也随之而来。父母带孩子有很多问题,老公意见很大,但父母对他的有些方面也很有看法,过了一段时间换成他母亲来带孩子。孩子成长的7年中,我们自己带了大半年,其余都是老人帮忙带,真的操了很多新,但也给我们的生活带来很多问题。
  我妈本是个多事之人,带孩子又过于细心,有一套自己带孩子的方法,而且还很固执,即使方法不对也不肯听我们的。因为她有心脏病,我怕她生气只能迁就她。老公的妈妈倒是个脾气很好的老人,成天乐呵呵,啥也不放心上,只是花钱大手大脚,所以我妈妈特别看不上他妈爱打扮爱买衣服,却不在经济上帮儿子一丁点儿。因为我妈为我哥买了房子,自己又在市里买了房子,所以她总在我面前说我婆婆不好。
  这些年我一直让自己尽可能不计较,不过有些事还是耿耿于怀。我怀孕后,每次产检都是一个人去,连去生孩子那天还是和老妈坐公交车去的。生孩子那天我半夜进产房,可是,折腾几个小时没有生出来,后来难产,医生打电话找我老公却找不着,原来他是找了个地方去睡觉了。医生进来说找不着你老公时我都蒙了,我在痛苦煎熬,他却连影子都不见。我妈很生气,这件事也在我心里留下了永远的别扭。
  我们结婚十年,孩子7岁。孩子出生以后他再没陪我逛过一次商场,也没因为生日或结婚纪念日送过我一件礼物。现在我们工作越来越忙,他母亲在我家时间较长因为他妈性格好,我女儿很喜欢。不过也会有些矛盾。其实在我心里,我喜欢婆婆比我妈要多些。但我老公仍然觉得我对婆婆不够好,主要因为我嫌婆婆乱花钱。我们这些年曾经大吵过几次,都是因为他的态度。比如我们出去玩,他拿着相机到处拍,却不会给我拍照,更别说和我合影。我们曾看好了一张床,后来他听了他妈的意见把床的尺寸改了,没和我商量就定了。我很生气,就和他还有他妈吵了一架,他觉得我容不下他妈,对他妈不好。
  我们有两次大的争吵是当着孩子面,让我很痛心也很后悔。争吵其实都因为小事,就算吵起来了,我觉得他作为男人可以退让一下,息事宁人,可他从不相让,更别说包容,所以小事变成大吵。我们的争吵变成大吵并不因为争吵本身,而因为他的态度。我们在争吵的时候也提到了离婚,当然是我先提出的。
  我老公的优点是热爱生活,他给我们三个办了健身卡,经常带孩子去出游泳,而且对事业非常努力,想干的事就会钻进去。这几年他工作特别忙,每晚都在加班,不回家吃饭。有时他也愿意把工作上的事和我说,让我帮他准备评教高的材料。但他分不清工作和生活,除了工作别的事情都抛到脑后,孩子上学、睡觉这样的事他都放在工作之后考虑。
  因为我父母年事已高,我妈今年因病住院,我觉得很愧疚,没照顾父母,就让我妈他们过来看病,顺便接送孩子。我妈很高兴和我们一起生活,她喜欢孩子。我抽空带我妈看病和出去旅游,但还是会有矛盾。由于我妈的教育方式让已经长大的孩子无法接受,孩子和姥姥总是吵架,孩子总是抹眼泪,有时不愿回家,我老公心疼孩子,背后总催我让父母走。
  这时候我和老公的关系也趋向紧张。一年来他总不在家吃饭,周末在宾馆开会或加班,他的收入也没给家里,孩子的费用都由我来支出。这些年因为我的收入较高,我没太在意他的收入,但感觉现在他刻意隐瞒着什么。这两年我们又买了两处小房子,房租他都存起来,我也就把自己的收入封闭起来不告诉他,我俩也不相互问。我们俩很少过问对方给家人多少钱,也不问对方有多少钱,就像凑在一块过日子,却又各过各的,这样的生活很乏味。
  我经常在反思,觉得可能是这些年老人过多参与了我们的生活,造成一定的干扰,我们俩个本来就不是善于沟通的人,每次爆发矛盾都没得到很好的解决,几天不说话,时间长了也就过去了,但裂痕却留了下来。我现在觉得,除了想让孩子有个完整的家以外,我们在一起没有一点意思,我得不到自己想要的温馨,他也没有他想要的生活。
  我们约定在我父母走之前我和孩子住一个屋,他自己一个屋,每天我接送孩子,辅导孩子学习,他必须做好早饭和晚饭,为期半年,我们考虑一下是否能一起生活,他同意了。我们现在开始了简单的三人生活。
  现在的生活很简单,但我很累。他并没按约定做饭,为了孩子,我只好自己做这些事。当然我免不了会因此有怨言。周六我带孩子上课外班,陪孩子玩,还做饭给他留出时间加班,他却一直坐在电脑前,吃饭得叫好几遍,我们晚上回来,外面刮好大风他也不去接,更别说有热腾腾的饭等着了。我安顿好孩子赶紧做晚饭,他回来之后我还不能说,否则就会爆发战争。其实,给孩子做什么事我不会有怨言,我就是讨厌他的态度,他活着只为工作吗?工作什么都重要吗?为孩子做顿饭就是牺牲了吗?难道不能先做饭,然后继续工作吗?就算什么都不做,我承担一切,偶尔唠叨两句也不行吗?
  我工作也很忙,经常需要加班。我因为要送孩子上学,所以提前到单位开始工作,周六送孩子上舞蹈我再去加会班。平时忙工作,周末带孩子,我连逛街的时间都没有,买自己想要的东西都是中午休息的时候上网淘,回家的时间全部给了孩子。我们都爱孩子,却似乎都不爱对方,他心里只有工作,没有我。这样的生活还能继续吗?我们还要维持这样的家吗?如果这样的生活一直持续下去,孩子在这样的氛围中成长,那真就没什么意思了。”
  虽然这位博友的信写得已经足够长了,但我觉得还是有些话想附在这封信的后面,是说给她听,也是说给认真看完这篇博文的博友看。这位博友的生活波澜不惊,平淡得有点乏味,正像大多数婚后多年的家庭一样,所以我相信她的困惑其实也是很多同龄人的困惑。
  她特别像我的一个朋友,只不过我那个几乎承担了家里所有事情的朋友是个男的。他也结婚正好十年,除了工作之外几乎承担了家里所有的事情,他的妻子反而不怎么操心,一方面是他的妻子不爱做家务,另一方面她做不好家务,也不太会做饭。我这位朋友虽然很累,但他生活得很幸福,除了自己两口子和两个孩子,一起生活的还有岳父母等人,家里大大小小十来口人,这在现在的北京非常少见,但他把一个家打理得很好,一家人其乐融融,每次去他家串门,他都会非常热情地做很多可口的饭菜招待我们,虽然从不说起他的幸福快乐,但我们这些人都能感觉得到他的幸福,因为他的一家人被那种幸福的氛围包裹着。
  我曾问他累不累,他一点也没犹豫就回答:“这么一大家子,当然累。累也得忙呀,老人要赡养,孩子要照顾。”我又追问他,一个大男人整天要忙这些烦不烦,跟老婆吵不吵。他笑道:“烦,特别烦,也会吵。但烦也得做,吵过了还得过呀。谁也没说这些事儿非得由女人来做,谁有空谁做,有工夫吵嘴,还不如把事儿做了,就没得吵了。”
  我倒不是很赞同男人多做家务,但很赞同那位朋友的话:烦也得做家务,吵也得过日子,有工夫吵嘴还不如把事儿做了,就没得吵了。
  两个人在一起过日子,不可能真的做到一切事情平均分担,也很难凑成两个都很能干的一对儿,很多时候婚姻走到一定时期,就变成了熬日子,熬得住平淡就能熬出幸福和甘甜,只不过很多人在平淡的煎熬中没能坚持到后来,早早放弃了婚姻和家庭。转过头来说,即便开始了另一段激情四射的婚姻,终归有一天同样会面临平淡。婚姻的真谛不是制造浪漫,而是熬得住平淡。
  这位博友的来信通篇让人感受着“平淡”两个字,简简单单的两个字背后是一种无奈,是女人的善感,更多的是委屈。虽然每一段婚姻都避不开平淡的阶段,但我还是觉得这位博友的平淡在某些方面有些不是那么正常,比如夫妻俩在经济上的完全封闭和独立,比如丈夫的工资和房租收入不知去向,他长久不回家吃饭和每个周末在宾馆加班等等,这些看似平淡的细节可能真的像这位博友自己说的那样,他在“刻意隐瞒着什么”,当然,我很希望事实仅仅是平淡,而没有隐瞒。
  双方都有事业和工作,相对比较独立,这倒不是绝对不行,我觉得这位博友家里最大的问题是夫妻之间其实不是平淡,而是冷漠了。平淡不可怕,最好喝的粥往往是不添加任何东西而白米熬成的,而冷漠却比什么都可怕。所以,对她来说,可能最好的办法是与老公好好沟通,没有沟通的夫妻没办法过好日子。男人有时候粗心,有时候太过专注于事业,有时候容易被外面的花花草草招惹,无论是哪种情况,都可能造成这样的后果——他看得见妻子操持家庭的辛劳,却会熟视无睹直至慢慢成为习惯。如果在还没有成为习惯之前,妻子能好好跟他沟通,不但让他看到你的辛苦,也让他知道你介意他的熟视无睹,这样可能有助于改善面临的情况。如果不做沟通的努力而听之任之,结果很可能就像这位博友自己说的那样,日子就没什么意思了。
  这位博友的婚姻已经从平淡走向冷漠,分居和彼此的完全独立,实际上已经把婚姻慢慢推向了结束的边缘,走完了很多过程,也许只是在等待一个决断的契机;但我觉得她对丈夫很容忍,也非常珍惜家庭,否则就不会这么多年忍受被忽略和遭受冷遇。在这样的前提下,我觉得最好还是好好和丈夫谈谈,把自己心里的委屈说出来,听听丈夫的解释,也让他意识到自己做得不好的地方,尽可能让婚姻得以挽救。也许丈夫其实什么问题都没有,仅仅因为太忙,那样的话解释和沟通一定能解决问题;也许是丈夫有了工作以外的其他问题,了解情况进而结束冷漠,其实也是一种积极的解决办法。

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